不知大家有没有读过一本名为《和善与坚定并行》的书，这是一本关于人际交往和领导力的作品，作者是知名心理学家和人际关系专家。这本书的核心理念是，成功的沟通和领导力需要我们同时展现出和善与坚定两种特质。下面就来看下有关和善与坚定并行读后感的内容吧。
和善与坚定并行读后感1
这个暑假，我有幸拜读了《正面管教》这本书，使我受益匪浅，真的是本好书！
书中说道“在和善而坚定之中，把有价值的社会技能和生活技能教给孩子。简单来说:“和善”就是表达自己对孩子们的尊重，这样可以“赢得”孩子的信任，让孩子得到尊严，获得孩子的心甘情愿，而“坚定”却是让我们尊重自己，并尊重当时情形的需要，减少不经意间带给孩子的伤害，让孩子们学会自我约束。
虽已从教这么多年，但是对如何更好地教育孩子还没有更多的自我见解。回视自己，在教育孩子的时候，很多做法离正面管教还有很多差距。
有一次，我们班的几个孩子因为上课表现好，我曾许诺奖励给他们每人一本作业本，可是，作业本还没发到这几个孩子手里，我就发现放在讲桌的作业本被撕了一半，当时，我非常的生气，问是谁干的，但没人承认，最后还是有人说出了赵一博的名字，在我的再跑追问下，他才承认下来，我非常恼怒，要给他的家长打电话，直见他在一旁默默的掉着眼泪，抽噎着，这种无言的“抗议”让我愣在那里，这样的孩子一定要通知家长，这又不是第一次了，这个男孩总是捣乱，上课也不认真听。可是看着孩子因为哭泣良久而涨红了的脸，让我觉的很不忍心，很难过，却也不知道该做些什么。这个孩子无疑是一个活泼爱动的孩子，可是对于这样的孩子该如何好好管教呢？
我想起了《正面管教》里的一句话:“最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子”。后来我有意无意的关注这个孩子，发现他有的时候上课表现的特别积极，他对同学也特别的热情，我突然觉得以前总是关注他的不好表现，对他一通批评，甚至让全班的学生笑话他，这是一件多么伤人的事情！也许以后我可以多在他身上花费一些心思，对他有更深的了解，给他更多的关爱。这样反而能够有意想不到的收获呢？于是在以后的课堂上，我让他担任卫生班长，给他更多的机会让他展示自己。当然前提条件是他必须遵守课堂纪律，力争带头学习。或许这样的尊重让他收获了前所未有的信心和勇气，在以后的课堂中，他总是努力的做好我布置的每一项任务，每节课的内容总是倒背如流。他的改变让我为之一振，也让我明白孩子只有在一种和善和坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及解决问题的能力，引导他们学会终身受益的社会技能和生活技能，才能取得更好地成绩！
教育孩子需要忍让，需要智慧，需要耐心，更需要尊重。对待孩子的错误，我们不能一味的生气，要寻求解决问题的办法，找出犯错误的原因至关重要。在教育犯错误的孩子的时候，我们要本着有错必改的原则，不能骄纵他们，不然会积少成多，错上加错。
在以后的教学道路上，我会先做好自己，并且以心平气和的态度对待发生的事情，与孩子们彼此尊重，从孩子的角度出发，换位思考，相信在以后和孩子们的相处的日子里，一定会充满爱和快乐，促使我在教育之路上始终和善而坚定的走下去。
和善与坚定并行读后感2
严慈相济，和善与坚定并行
“当他们走进屋来时，你是否眼睛发亮？”美妙的寒假时光在阅读中慢慢流走，《正面管教》一书中提到的这句话，来自于美国作家托妮·莫里森，也让我不禁开始思考，作为一个班主任，当我的学生们走进教室的时候，我是否眼睛发亮呢？
阅读这本书后，“和善而坚定”这五个字在我脑海中留下了深刻印象。作者在书中提到，大人与孩子之间的三种主要互动方式是严厉型，娇纵型以及正面管教型。严厉专断的方式通常缺少和善，娇纵的方式则缺少坚定，而有效的管教是一种既不用严厉也不娇纵的方法——它以互相尊重与合作为基础，把和善与坚定融为一体，以此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项人生技能。这就是正面管教，而正面管教的核心就是和善而坚定。
和善是一种亲切的声音，它代表了尊重，尊重孩子，也尊重大人自己；坚定则是一种充满力量感的声音，它意味着权威。作者在书中强调，归属感和自我价值感是所有人的首要目标，孩子当然也是如此的，而一味的娇纵或惩罚是无法帮助孩子们去培养归属感和价值感。那么作为一名班主任，在与孩子们的日常相处中，我们要如何用有温度的“和善”和有力量的“坚定”去帮助孩子们体验到归属感和自我价值感呢？
首先，我们应该重新去看待孩子们的不良行为。德雷克斯说过，一个行为不当的孩子，往往是一个丧失信心的孩子。看到这句话，我最先想到了曾经发生在班级里的一件事情。某天早晨，我刚踏进教室，就有个孩子急急忙忙来找我告状说他前一天的作业不知道被哪个同学撕毁了。小孩子活泼好动，日常有一些打闹磕磕碰碰也是正常，可恶意撕毁作业则是一件非常严肃的事情。在我详细询问了在场的几位孩子了解情况后，还是一无所获，没办法得知到底是谁闯的祸。于是我就准备了一些小纸条，来到教室，告诉孩子们，请大家在纸条上写清楚是你做的或者不是你做的，不需要署名。当我收好所有的纸条回到办公室查看之后，发现少了一张，经过再三确认，我叫来了没有上交纸条的同学我只是简单问了一句，“你是不是忘记交小纸条了?这个孩子就好像受了委屈，眼闪泪花瘪着嘴不说话。那一刻，我确认了就是这位同学撕的作业。在接下来的沟通中，我得知了因为前一天的学校活动，另一位同学当众的一句“你太垃圾了”，让他觉得受到了嘲讽，从而做出这样的行为。一个孩子的行为背后，往往有一个错误的目的。《正面管教》一书中对于这样的错误目的，进行了分类，主要是寻求过度关注、寻求权力、报复和自暴自弃。很明显，撕毁别人作业这一行为的目的是为了报复。后来，通过耐心的交流，两个孩子都对自己的行为做了反思并道歉。《正面管教》中提到，那些最惹人讨厌的孩子，往往也是最需要爱的孩子，因此在我读到这本书时，很庆幸当时处理事情时没有采取任何惩罚措施。
此外，作者也告诉我们孩子需要鼓励，正如植物需要水。有效地运用鼓励，着眼于孩子们的优点而不是缺点，也是帮助孩子们培养自我价值感的一种方式。鼓励并不是一件难事，但在面对这么多个性迥异的孩子们时，作为一名班主任，时常也会因为心急生气而对孩子们的不良行为作出负面回应和评价，希望通过批评或惩罚的方式来改善他们的行为，但是我们也忽略了惩戒带来的影响。不当的行为虽然一遭到惩罚就会立即停止，但不久后同样会再次出现。《正面管教》则告诉了我们，在相互尊重的基础上，把握时机，坚持原则，有效运用鼓励，才能培养孩子们的自信和自立。
如果说班级是一颗树，那么班主任就是这棵树的主干，班里的每个学生则是这颗树上的枝干，主干要用心呵护每一个枝干，严慈相济，带着和善，带着温度并且始终坚定，让所有的枝干在规则之下自由地呼吸成长。
所以，之后当他们走进教室的时候，我想我的眼睛会发亮。
和善与坚定并行读后感3
教育需要和善与坚定并行
—读《正面管教》有感
这个暑假，我拜读了简·尼尔森的让百万孩子、家长和老师受益终身的《正面管教》。轻轻地翻开扉页：“正面管教是一种不同的方式，是让学生们参与专注地解决问题，而不是成为惩罚和奖励的被动接受者……”“正面管教是一种思维方式的改变……要改变孩子们的行为，必须处理其行为背后的信念……”“在纠正之前先建立情感联结……”简尼尔森仿佛知音、更像一位智慧的长者，娓娓讲述着我一直渴求、一直探寻的教育真谛。
教育意味着什么呢？有一位德国的哲学家雅斯贝尔斯说过：“教育意味着一棵树撼动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂！世界上最好教育是心与心的交流。”刚开始读完这句话，不是特别理解，通过读完这本书有了很大的感悟。
《正面管教》中指出：“正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会他们受益终生的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。”
书中“和善而坚定”五个字出现的频率很高，让我印象深刻。书中说道：“在和善而坚定之中，把有价值的社会技能和生活技能教给孩子。”“许多家长把和善而坚定看成了非此即彼的两个词。”“和善能抵消过于坚定所造成的反叛、抗拒、对自尊的挫伤等。坚定则能抵消过于和善所造成的娇纵、操纵父母、被宠坏的小孩，对自尊的挫伤等。”其实，简单说来，“和善”就是表达自己对孩子们的尊重，这样可以“赢得”孩子，让孩子得到尊严，获得孩子心甘情愿的合作，而“坚定”却是让我们尊重自己，并尊重当时情形的需要，减少“赢了”孩子而带给孩子的伤害，让孩子们学会自我约束。
现在我对“和善与坚定”的理解更深一层了，我认为“和善”是说一个人如同和煦的春风给他人的心田带来温暖与舒适，能够理解和接纳对方，能够有“在错误中学习”的豁达，能够有“静等花开”的耐心；“坚定”是说一个人如同深沉的大山给他人可靠的支持和帮助，是执着于爱的教育，相信每个人都会成长，是能够有改变自己的勇气，相信自己有无穷的正能量。
读完这本书让我受益匪浅，书中很多教育方法值得我们不断学习与研究。我明白，接受教育的方式就是要不断的学习与思考，并且在实际的教学中慢慢感受与改变，才能真正找到属于自己的，适合自己的教育,做一个和善而坚定的教育工作者。
和善与坚定并行读后感4
可以毫不夸张地说，和善与坚定并行于我来说是打开了人生的一扇门，原来，在非黑即白非此即彼之间，还有共赢的可能。和善与坚定不仅仅是用来“搞定“孩子的，而是在任何关系中的自我修炼，包括对自己。
什么？对自己和善而坚定？
比如，我想坚持练瑜伽，但是酸痛的身体和诱人的床让我不想起身。于是我自己和善而坚定地自我对话：”我理解你浑身酸痛，而且很困很困，同时，我的目标是什么？现在能够做什么帮你达成目标？“
再举个真实的梦幻的例子：我做讲师的力量来自于一个梦。在梦里，我给一个大教室里的很多家长讲课，那是我第一次给这么多人讲。他们在交头接耳，环境非常嘈杂。我想，这正是练习和善而坚定的机会呀。于是我面带微笑，闭上嘴巴，望着他们，用我的行动在说：谢谢你们来听课，同时，当教室安静下来的时候，我就开始讲。神奇的是，教室居然真的逐渐安静下来了。我很享受这个过程，醒来后就决定辞职，去实现这个梦。所以，这是个既真实又梦幻的例子。
当和善与坚定成为一种习惯，面对孩子的挑战行为，只要理性还能在线，基本不难搞定：
“我知道你现在想和朋友出去玩，同时，今天完成作业的计划是什么？“
“宝贝，我知道你还想玩IPAD，同时，今天玩IPAD的时间已经用完了。你自己收起来，还是我帮你收？“
“谢谢你遵守我们的约定。“
注意，这里有个前提条件，理性要在线，就是要在面对孩子一地鸡毛的时候仍然要保持平静，才更容易做到和善而坚定。明摆着嘛，都炸毛了还怎么和善？坚定也变成严厉甚至伤害了。我们总是忍不住发火，发完火又后悔，该怎么办呢？期待继续读书。
今天，先练练和善而坚定。
和善与坚定并行读后感5
一、如果你在管教孩子的过程中感到痛苦，那你的方法一定是错的！
“如果你在管教孩子的过程中感到痛苦，那你的方法一定是错的！”这句话是《正面管教》的作者简.尼尔森所表露出的一个根本观点，围绕这个观点作者呼吁大家做一位“和善与坚定并行的、有规矩也有自由的正面管教型家长”，根据这个论点本书作者提到的培养孩子能力主要在七个方面：
1、对个人能力的感知–“自信、我能行”。
2、对个人在活动中的价值感知力–“我的贡献有价值，大家需要我”。
3、对个人力量或影响的感知力–“我能够影响发生在自己身上的事情”。
4、对个人生活中的自控能力–“能有自省能力，并利用这种理解做到自律”。
5、人际沟通能力–“擅于与他人合作、沟通、协作、分享”。
6、整体把握能力–“对生活中发生的事有责任感去面对”。
7、判断能力–“能根据自己的认知来对事情发展的趋势予以判断”。
仔细研读上述七点，不要说对于一名一年级的小学生，就是对成年人的我们家长来说，这七条也是很多家长可能存在其中某条未达到的。“孩子”大多数情况下是家长行为习惯上的一个复印件，所以作为家长的我们，更应该以身作则先站在孩子角度考虑下问题根源，而不是被情绪冲昏了大脑。
几个月前读过该书，没想到今天接到孩子学校通知后让家长写读后感
二、思路从关注惩罚转向关注解决问题，把孩子犯的每一项错误当成发现其改进点的积极机会。
我家囝囝其实从小并没有得到我们太多的照应，我长期在外地工作，囝囝妈工作也非常繁忙，囝囝的整个童年受其爷爷的影响反而较多，而隔代溺爱是一个不利于孩子身心完善的阶段，当后来发现这个问题时，已经感觉到囝囝在人际沟通能力、注意力、自信心方面同向对比其他孩子时存在弱点。
所有的不良行为，其根本原因来自于人性的弱点。书中的作者认为，一个行为不当的孩子，通常也是一个丧失信心的孩子。当孩子丧失信心时，他们会产生错误目的，不同性格的孩子会有大致四种不同的反应变化，而我家囝囝的反应属于第四条“自暴自弃”型：
孩子的目的：自暴自弃。
家长的反应：无能为力。
想采取的行动：替孩子做；过度帮助。
孩子的回应：更加退避、消极、毫无改进、毫无响应。
孩子行为背后的信念：不要放弃我，请给我多一点鼓励（这是我们家长目前主要的方式）。
家长主动的、鼓励性的回应：花时间训练孩子，把事情细分、拆解到让孩子能更易体会的简单步骤。向孩子演示他也可以做好、也能做得更好的步骤，鼓励性地在一些小成功阶段多激励孩子。肯定孩子在任何方面的积极性，努力不管多么微小，也要肯定他、鼓励他。
传统管教方式是教给孩子不要做什么，正面管教关注的是教给孩子要做什么，思路从关注惩罚转向关注解决问题，把孩子犯的每一项错误当成发现其改进点的积极机会，“和善而坚定”地爱孩子，就是爱自己！
和善与坚定并行读后感6
今年的春节是特殊的，新型冠状病毒感染的肺炎疫情牵动着每一个人的心，大家都各自宅在家中“闭关修炼”，为抗战疫情做贡献。身为教师，疫情也挡不住我们学习的脚步，我们利用这别样的时光阅读、线上教研，成长自己。
歌德曾说过：“读一本好书，就是和一位品德高尚的人谈话”，宅在家中的这段时光让我有幸认真地阅读了《正面管教》这本书籍，不管是身为母亲亦或是教师，我收获颇多，感触颇深：
一、为父母，不以爱的名义伤害孩子
书中，引用很多家长管教孩子的事例，论述家长在管教中习惯性的以爱的名义说教甚至伤害到孩子的管教方法，而正面管教所倡导的是和善与坚定并行，是有限制的选择，有规矩也有自由，是在尊重与爱的前提下进行的。
就这些事例反思自己，我认为自己在进行正面管教的同时会向控制类型跑偏，例如在孩子吃饭的问题上，我就是各种“威逼利诱”；在培养责任感方面，作为家长，我就是给孩子提供的机会少，包办代办的多；面对孩子犯错时，我给予更多的是说教、叱责……其实初为人母的我，也真的不知道怎样的教育才是最好的，但是这本书颠覆了我作为家长根深蒂固的“大家长式”的教育观念，也告诉我，教育路上父母的角色以及父母的陪伴和引导至关重要。
二、为人师，不以惩罚的手段行教育
在教育路上，很多老师会把管教和惩罚画等号，认为惩罚是有助于达到管教目的的一种方法。惩罚也是老师常使用的控制方式，因为惩罚在短期有效且立即制止所发生的行为。而正面管教倡导的是“不骄纵不惩罚”、“和善与坚定”的管教方式，惩罚只会造成四个R，即让孩子产生愤恨、报复、反叛、退缩，因此我们要做到在管教时不能对孩子造成任何羞辱。
作为孩子的启蒙老师，我肩负的责任重大，回想自己的教学之路也使用过惩罚和控制，这种情况下我和孩子之间就不是互相尊重平等的关系，而作为教育者，如何与孩子建立和谐的师生关系，都是值得老师们思考的问题。通过正面管教的学习让我知道，在以后的教育教学中，我要停止控制或者变相操控孩子，给他们自由与权利，无条件地爱他们也让这种爱被感受到，信任孩子的成长，让孩子在被尊重的前提下带着爱与勇气健康地成长。
三、读懂孩子、正面管教，做到和善与坚定并行
如果把孩子比喻成“树苗”，孩子的首要心理需求归属感、价值感是“阳光”，那么孩子犯错误，只是在找“阳光”的路上走偏了而已，家长和老师需要做的是引导孩子走回正确的道路上。怎么引导？那就需要我们尊重孩子，走进他们的心里，读懂孩子，进行正面管教。
现在的父母都特别爱自己的孩子，但是真正做到读懂孩子、尊重孩子、以一种和善而坚定的态度进行正面管教的却为数不多，我们要知道孩子在成长路上做出的只是与其年龄相称的行为，不是不良行为，而许多父母和老师就把与孩子年龄相称的行为当成不良行为，以至于在教育路上走了弯路。
我们也曾是孩子，我们也亲身体验过孩童时期老师和家长对我们教育的感受，如今我为人师为人母，在面对我的孩子时，我首先要做到的就是读懂他们，给予足够的爱和尊重。
通过学习《正面管教》这本书，让我重新审视自己的教育理念和方法，也让我在构建亲子关系和师生关系上迈出了重要一步，相信本次阅读的收获，一定能在我以后教育孩子和管理班级中发挥积极的作用。
和善与坚定并行读后感7
和善与坚定并行，一个行之有效的管教方法——《正面管教》
作为父母，管教孩子是头等大事，然而，方法不当，会让我们事倍功半，甚至辛辛苦苦付出，却是事与愿违。
孩子不听话，有的父母通过威胁、惩罚的手段让孩子不得不服从管教，而有的父母则是放任不管。
无论是过度控制的严厉型管教，还是没有限制的娇纵型管教法，都很难培养出一个具有责任感和上进心的孩子。
既不能惩罚，也不能娇纵，又要看到好效果的管教方法有没有呢？
《正面管教》一书中，作者提出一种有效的管教方法——正面方法，即正面管教。
正面管教是一种既不用严厉也不娇纵的方法，它是以维护孩子尊严和给予尊重的前提下，和善与坚定并行，并培养其各项技能。
也就是说，正面管教是让孩子学会自律，在孩子自我控制的基础上，并把有价值的社会技能和生活技能教给孩子，而父母在管教中态度应是和善而坚定的。
正面管教可以帮助孩子感受到归属感和价值感，这是心灵纽带，这也是正面管教要达到的长期的效果。
那么，如何实施正面管教呢？
父母要让孩子参与家庭制定规则，只有孩子参与了，他们才更愿意遵从自己制定的规则。
制定后，如果孩子不遵从规则，父母也没必要生气，更无需采用惩罚手段去让孩子服从或照做。
父母只需要和善而坚定并行就可以， 和善是尊重孩子，坚定是尊重自己。
如：孩子吃饭总是喜欢边吃边玩，导致一顿饭花的时间很长，这是一种很不好的生活习惯。
为了培养孩子良好的就餐习惯，可以让孩子一起来制定就餐规则，如果孩子把用餐时间定为半个小时，30分钟过后，没有吃完就要怎么做，也都一一定下来。
等到就餐时间，30分钟到了，孩子还没有把饭吃完，假如之前制定30分钟后，就要把剩下的饭收起来，午饭时间才能吃饭，并且午饭前不能吃零食。
父母这么做就可以了，也无需跟孩子说教。等到他饿了，想来吃饭，或看到零食要吃，这时我们就要注意使用“和善而坚定”的常用语了。
“我想你肯定饿坏了，妈妈相信你能挺到中午，并且克制自己不吃零食。”
此时，孩子可能会发脾气，父母不要以生气的状态回应他，在他冷静时也不要回应他。
等到他冷静下来后，父母再去和孩子一起去找解决问题的方法。
每次都这样处理，孩子就会知道，不按时吃完饭会是怎样的后果，而且发脾气也没有用，最重要是他从能中学到了如何处理问题。
孩子不听话，父母只会责骂或惩罚孩子，那么孩子从父母身上学到也会是同样的方法。
反之，他学到的是和善的态度和坚定的执行，以及解决问题的方法。
总而言之，管教孩子，目的不是让孩子受挫，更不是为了惩罚孩子，而是让他学会自律，纠正不良行为，同时寻求解决方法，从而培养孩子的各项技能。
和善与坚定并行读后感8
第三种育儿之道 和善而坚定
我是一位有两个小孩的母亲。老大今年13岁，是个耿直男孩。正值叛逆期，虽然从小到大都很懂事但性格的反叛在这个年龄段开始体现出来了：倔强、主观、偶尔顶嘴，我行我素等。老二今年5岁，是个矫情的小女孩。事事求关注,而且也应证了正面管教里所说的“最小的孩子”的大部分性格特点。
我毕业于幼儿教育专科学校，但我的工作与我的专业无关系，对于自己的小孩教育问题上没有什么耐心，容易暴躁，事事都喜欢让孩子按照我的想法和要求去做。我是属于典型的控制型的母亲，而我的爱人和父母又是属于娇纵型长辈，什么事都顺着小孩，被小孩指使着做这做那，让他们为所欲为。
《正面管教》这本书看了我看了两遍。第一遍从头到尾看完，第二遍边看边在书上勾划重点，以方便需要时能快速找出知识点。第一次看完这本书，我心潮澎湃，好像有好多想法想通过书里所说的去一一试验，但又不知道从何做起，内心很激动想改变，却又像书里说的一样道理都懂，却很难坚持的做到“和善而坚定”。每每下定决心想给孩子培养“七项重要的感知力和技能”的机会时又会因为孩子各种各样我们家长所认为的错误和不良行为而开始对孩子说教、惩罚、控制孩子。
而对于我家老大来说我和爱人无疑是内心亏欠的，早些年在他来三岁的时候我们忙于工作把他送回到外公外婆家生活，这种状态一直维持到他小学六年级毕业，虽然寒暑假也有回到我们身边但毕竟时间短暂，相处在一起的时间也有限所以很多问题也就忽略下去，随着小学毕业回到我们身边很多因为在老人身边生活的小缺点开始暴露出来，例如：生活自理能力差、不能吃苦、做事粗心大意、没有责任心、丢三落四等。这些种种让我和爱人很是头疼，一开始我们会提醒念叨到后面我的咆哮、烦躁继而受原始脑的支配开始羞辱、惩罚他，然后又在每个夜深人静的时候哭泣，后悔不应该打骂小孩。周而复始。
和善与坚定并行读后感9
和善而坚定这五个字在我读完《正面管教》这本书之后，就深深地留在了我的脑海中。“和善”给予孩子温暖的能量，“坚定”培养孩子良好的品质。营造“和善”的环境，让孩子有安全感和归属感，相信每一个孩子都有自己解决问题的方式方法，并能在安全和善的环境中，从自己的错误中走出来，获得解决问题的能量。“坚定”是和孩子制定好解决问题的方式方法及规则后，就要坚定的执行，在坚定中让孩子学会遵守规则在坚定中让孩子养成自律的好习惯，在坚定中让孩子养成良好的品质。当孩子一昧挑食的时候，我们是“放弃”劝喂食物还是给她讲讲多吃蔬菜的重要性；当孩子不愿意午睡的时候，我们是严词厉色让他入睡还是多给他陪伴与鼓励；当孩子不愿意洗手时，我们是强行带他去洗，还是教给他有趣的洗手儿歌？我想只要我们能和孩子沟通，那么后者绝对是完美的效果。正如书中所说：当孩子有机会选择时，就会感受到自己的力量。我们要给孩子自主权去选择做决定的时候，孩子的价值感就被激发，孩子才会积极配合、主动执行，而这样的坚定离幸福会更近一些。和善而坚定不是一种手段，乃是一个原则和立场，是真心的放手让孩子自己做主，尊重他、信任他，给予孩子自主选择的权利，用和善与坚定的态度，尊重孩子，关心孩子，更多的着眼于孩子的优点，做有爱有温度的教育。
和善与坚定并行读后感10
要实现正面管教，我们首先要改变的是教养态度，放弃“严厉”和“骄纵”，取而代之的是，要以互相尊重与合作为基础，采取“和善”与“坚定”并存的态度管教孩子。
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那问题来了：如何做到和善而坚定呢？
鲁道夫.德雷克斯把对待孩子时的和善与坚定并行的重要性交给了我们。“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重，而“坚定”的重要性则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。和善等于尊重。
我们大多数人在教训孩子的时候都喜欢把他们制得服服帖帖的，甚至不惜羞辱和打骂他们，但这样往往打不到预期的结果。而正面管教呢，是以相互尊重与合作为基础，然后把和善与坚定融合为一体。
例如：我们假设孩子跟我们顶嘴，和善而坚定的处理的方式是，让孩子走开到另外一个房间里去，采取积极的暂停。可能很多人会说，那不就等于放过他啦？
其实不然，不知有一个关于“爬行动物脑”的名词你有没有听说过。什么是爬行动物脑呢？就是在发生冲突时，爬行动物会吃掉自己的幼崽。而我们人类在盛怒的时候，大脑会转向受“爬行动物脑”的控制，此时唯一的选择呢是“战”（权力斗争）或者是“逃”（放弃努力，无法沟通）。
所以我们就需要用“积极的暂停”，让自己感觉好起来，且在亲密和信任（而不是疏远和敌意）的基础上解决问题。
你不能强迫别人以尊重的态度对待你，但是你呢，可以以尊重的态度对待你自己。走开了，确实是尊重的态度对待我们自己，而且，这样做也给孩子做了一个好的榜样。你可以有事的话在稍晚找孩子谈，这样每个人都有机会让情绪平静下来，心情好了才能把事情做好。
过后你可以跟孩子这么说：“宝贝，很抱歉，你生这么大的气，我尊重你的感受，但不能接受你刚才的做法，所以每当你不尊重我时，我都会暂时走开一下，我爱你，愿意和你在一起，因此，当你觉得你足够做到尊重我时，就来告诉我，我会很乐意和你一起找出，处理你的怒气的其他方法，然后我们再把精力集中在找出对你我都尊重的解决办法上”。
大多数的父母都认为在生气的时候就要要解决问题。事实上这样好吗？简.尼尔森说，其实生气是最不适合解决问题的时候。为什么呢？因为人生气的时候的，接通的是“原始脑”，其选择了只有“战”–争夺权力，或者是“逃”（后撤，无法沟通)。
一句话，我们不可能用原始脑的做出理性的思考。不如说我们很生气，我们可能就会说一些非常伤人的话，甚至动手打人。所以呢，在这种时候就应该让自己冷静下来，直到能够用理性大脑来思考再解决问题才有意义。
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如此说来，和善其实就是尊重。那坚定又是什么呢？大多数人习惯性地认为“坚定”意味着惩罚、说教或者别的控制。其实不是的。作者认为，当坚定与和善结合在一起时，就意味着孩子、对你自己以及对当时情形的尊重。
我们以对孩子做出限制为例。
比如我们可以，一起做一个头脑风暴（指一群人或小组为肉一个特定的兴趣或领域，进行创新或改善，产生新点子，提出新办法），制定孩子们看电视、晚上外出玩耍或者做家庭作业的限制，让孩子参与讨论为什么限制是重要的，需要什么样的限制？
以及每个人为实现制，应该承担怎样的责任？这样当他的作业没有完成的时候，那么他就要受到相关的一些限制，比如说电视只能看一个小时等等。那这个时候孩子就能理解设置限制的必要性，以及自己在其中的责任。然后在此基础上，参与限制的设立，他们就会更乐意遵从限制。
如果孩子理解了设定限制的必要性，孩子才能理解每个人应该承担什么样的责任，并且用“坚定”的态度执行这些规则。
简•尼尔森指出，不要试图“赢了孩子”，而是要学会“赢得孩子”，即要赢得与孩子的合作。可以分四个步骤：（以琳达女儿放学回到家，抱怨老师在全班同学面前朝她吼叫为例）
第一步，我们首先要倾听孩子，表达出对孩子的感受的理解。
“我敢肯定，老师当着其他人的面吼你，你觉得非常丢脸”（表达理解）
第二步，我们要表达出对孩子遭遇的同情。
“我记得我四年级的时候，又一次算术考试，老师当着全班的面吼了我”（表达出同情，而不是宽恕）
第三步，我们要告诉孩子我们的感受。
这时琳达感兴趣了，并且说了事情的经过。
第四步，我们要让孩子学会解决问题。
“我很理解你肯定会那么想，你看能不能想一个办法，免得以后自己再这么难堪？”（让孩子关注于解决问题）
这就是今天我分享给大家的内容，正面管教的基石–和善而坚定。和善即尊重，尊重孩子，尊重自己，尊重当时所处的环境;而坚定则在于我们要和孩子讨论为什么要这么做，并让孩子参与制定规则。
和善与坚定并行读后感11
《正面管教》一书由美国简·尼尔森所著，以阿尔弗雷德·阿德勒和鲁道夫·德雷克斯的思想为基础，系统而详细地阐释了如何运用正面管教的方法培养孩子自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，学会受益终生的社会技能和人生技能。
阅读这本书时，我的脑海中偶尔会回想起之前读到的关于家庭教育的书籍，如《父母效能训练手册》或《孩子，把你的手给我》，书中涉及的一些理念或做法是相通的。但无疑《正面管教》最为触动我，甚至让我感到痛彻心扉。
读上面提到的两本书时，我还只有一个孩子，并且他还是襁褓中的婴儿。那时我教英语但不带班主任。虽说每天都与孩子频繁接触，但我尚没有机会全面而深入地了解一个孩子，更没有机会借由一本书来深刻对照、反思自己的管教方式。那时的阅读，更多的是带着美好的祝愿与完美的期待，甚至奚落书中一些父母和教师的做法。
如今，我已是两个孩子的母亲，五十五个孩子的班主任。每天家庭中吃喝拉撒、写作业、做手工、收拾玩具、洗漱、上床睡觉等日常家务和学校里晨读、纪律、练字、课间操、同伴交往、家庭作业等工作琐事，无不在考验着我作为一位母亲与一份班主任的耐性、专业和水准。因而，阅读这本书时，我的理想与现实碰撞、傲慢与偏见交织、自负与自责轮替，因而触动，因而痛彻心扉。
和善而坚定
这是书中反复提及的一个关键点。和善能够抵消过于坚定造成的反叛、抗拒、挫伤等，坚定能够抵挡过于和善造成的骄纵、操纵、宠溺等问题。但对照自己的言行，仿佛既没有把握好坚定又没有做到和善。
仿佛更多时候，仅仅是凭感觉或是经验来处理问题。细思下来，那根本算不上“解决问题”而只是发泄情绪。比如，孩子在墙上乱抹乱画，简单粗暴地禁止，再来一通批评与威胁，就将这件事情“解决”了。没有想过孩子为什么需要乱抹乱画？孩子当时的心理诉求和应激反应是什么？用什么方式可以更好地解决这个问题？我该如何坚定，坚定什么，又该怎样和善，对谁和善？
放弃对孩子完美主义的期待
作为父母或老师，我们时常允许自己身上有许多的瑕疵，比如拖拉、懒拖、邋遢、抱怨、消极，却无法容忍我们的孩子或学生有丁点儿的不足。
当孩子用稚嫩的小手握着铅笔颤巍巍地写字，我们期待他写出书法家一样的字迹；当孩子在四十分钟的课堂上无法全神贯注，时而被窗外的小鸟或是树影吸引时，我们将他飘飞的思绪生硬地拽回，再斥责一顿；当我们将工作做得一团糟糕、焦头烂额时，却期翼孩子在学习上如鱼得水、不必我们费心。我们容易将那些连自己都不喜欢、也做不到的事情，强加给孩子或学生，然后打着“我都是为了你好”的旗帜，以爱的初衷和名义，行着折磨、摧残孩子的事实。我们从未要求、也不敢奢求自己完美，却理直气壮地教育、要求孩子和学生完美，岂不奇怪，岂不可笑？
孩子何时才会做得更好
我们究竟是从哪里得到这么一个荒诞的观念：若想要让孩子做得更好，就得先要让他感觉更糟。
孩子的汉字没有写好，我们劈头盖脸一顿呵斥，再把作业撕掉，让他重写；孩子的.第一篇作文里，满满的鲜红，都是老师挑出的错别字、不通顺的语句和使用错误的标点符号；课间里与几个好朋友在小花园里观察蚂蚁和落叶，被严厉喝止，离小花园远点儿……用这样的方式，能够培养出孩子对书写的高要求、对写作的兴趣以及对大自然和生活的热情吗？
反思我们自己，小时候受到家长的斥责和打骂时，是愤懑、委屈还是决心以后做的更好？长大参加工作后，受到领导的刁难或批评时，我们是愤怒、抱怨还是更加死心塌地为单位做贡献？己所不欲勿施于人，说说容易，做起来却太难。
我们该铭记：孩子们在感觉更好时，才能做得更好。
理解孩子行为背后的观念
我们时时与孩子接触，但我们走进孩子的内心了吗？我们眼中看到了孩子的所作所为，但我们知道行为背后隐藏的真情实感和深层观念吗？
那个孩子十分调皮，他将稀饭洒在地上，将玩具扔得到处都是，将衣服胡乱地丢在一边，甚至学着弟弟的样子用奶瓶喝奶、满地爬。大人被磨掉了耐心和平和，说教、批评、威胁、打骂，轮番上演。但谁知道，那个孩子只是感到父母最近对弟弟的关注明显多于对自己的关注，想要用这种方式（甚至模仿弟弟的行为）获得父母更多的关注与爱。孩子更相信自己感觉到的事实，而非现实中的事实。父母没有不爱他、不关注他，但他却实实在在地感受到了挫伤。而父母对于自己在这件事情中该扮演的角色和担负的责任也浑然无知。于是，一轮一轮的家庭闹剧、甚至悲剧接连不断。
爱与关怀
书中列举了孩子们容易出现的四种错误观念和错误行为目的，并一一给出了有效的鼓励方式。纵观四种“管教秘籍”，它们有一个共同的“法宝”——爱与关怀。
记得有人说过，爱孩子，是母鸡都会做的事。对于这句话，我们不能仅仅理解为爱的博大或泛滥，而应思考：我给予孩子的爱，与母鸡给予小鸡的爱，是一样的吗，区别在哪里？大概这便是原始、本能的爱与专业、理性之爱的差异。
法律不准许没有驾照的司机开车上路，医院不允许没有医师资格的医生站上手术台。我们却没有经过任何的考核就成为了父母，就担负起了教养孩子的重任。我们的小孩，他们那么全心地爱我们、无限地信任我们，但我们做得够好吗？我们给予他的爱是理性、专业的吗？我们给予他的关怀是他所渴望的、欣然接受的吗？
书中所列举的作者曾经的“锦囊妙计”——包括威胁、吼叫和打——正是我乐此不疲使用着的育儿方式；书中描述的一些管教的“反面示范”，居然也几乎为我量身定制，仿佛我那些“爬行动物脑”支配下所做的疯狂的蠢事全都被记录了下来。在阅读整本书的过程中，一边佩服作者对于父母和教师心理与行为的准确把握，一边感慨自己在教养孩子与教育学生的过程中实在做得不够理想：没有“和善而坚定”，对孩子存有“完美主义的期待”，容易发泄情绪而不是解决问题，认定“若想要孩子做得更好，就得先要让他感觉更糟”，只看到孩子的行为表现却忽视其行为背后的观念，容易焦虑、暴躁，缺乏爱与关怀……
作为父母或老师，我们应该给予孩子充分的耐心与充足的时间，允许并且悦纳他们“小步前进”，陪伴他们慢慢地改变，慢慢地进步，慢慢地成长，慢慢地走向美好的未来。而我们父母或教师自身，亦同样需要“小步前进”，而不只是年龄的增长或皱纹的增加——至少应该让自己的成长跟得上孩子成长的步伐。
孩子不是一夜长大的，家庭教育中出现的问题不是一天形成的，我们也不可能看过一本书后，就立刻变成教育专家。把某一观念当做知识来接纳是一回事儿，把它付诸实践又是另一回事儿。或许我们不能马上将书中倡导的理念和方法高效地付诸实践，或许我们的管教仍然会在曲折与反复中缓慢地前行，但至少，我们反思过、对照过、触动过、痛彻心扉过，并且在一步步改良着自己的教养方式与教育行动。
那何尝不是成长？
和善与坚定并行读后感12
我身边有不少朋友和同事在学习并实践正面管教，受他们的影响，我也加入到学习和实践者的行里，并在和孩子相处中刻意练习着正面管教的方法。
一、游乐场玩耍，先定规则
1、出发前确定好玩儿多长时间：
孩子在游乐场玩，当快到约定时间时，我会提醒告诉他“时间快到了，要回家了”。孩子说，“我想再玩一下那个”。
这时我也不会立刻制止，而是告诉他“好的，时间到了我会提醒你”。到时间了会提醒他”我们现在该回家了”，孩子立马上放下手中的玩具跟我回家。
2、到游乐场后，玩2次要过来找爸爸妈妈喝一次水：
周末游乐场人一般比较多，有些玩的项目也不适合成人玩。到游乐场后我会找个视野比较好的地方，告诉孩子我在这里等你，你想玩什么就去吧，但你要玩一会儿过来找我喝水。
我们的规则是玩了几次，和几口水，同时告诉我你玩了什么，玩的是否开心，接下来要玩什么去。
这样既保证了孩子的安全，又能让他自己决定玩什么，回来的复述也在锻炼他的表达能力。
二、超市买玩具
逛超市相信大家每周都会去一到两次，玩具区域我们通常都逃不过去。当孩子看到心仪的`玩具想要买时，我们该怎么做呢？
“嗯，你好像真的很喜欢这个玩具，我也觉得这个玩具很漂亮。”给孩子一种认同，并不是直接告诉他不要买。接着会告诉他“你好像刚刚买过那个玩具，如果你真的很喜欢，等到xx时候，我们再买好吗？”提醒孩子，我们商量好的买玩具的日子是什么时候，不是每次去超市都要买玩具的。用这个方式，给孩子自己思考的时间和一种仪式感。让孩子做出自己的决定，是否在约定好的时间购买这个玩具，不但给予他尊重，也锻炼了演示满足的忍耐力。
三、孩子吃饭问题
小朋友吃饭是一件几乎令所有家长都头疼的事情，在这一点上我们也特别注意。每天三餐，让孩子好好地坐在饭桌前，跟着大人一起吃饭，尽量不看电视不玩玩具，饭前一小时不吃任何零食；家里的零食也在孩子拿不到的地方。
规则虽好，也不一定每次都能顺利的把饭吃完，当孩子只吃肉不想吃青菜时，我们会讲挑食的佩奇看病的故事，让他知道青菜和肉配着吃才不会生病。有时也会用压力山大将食物变成飞机的方式喂孩子吃饭，毕竟谁的孩子能不娇惯呢！
四、自理能力，生活习惯的培养
孩子每天自己刷牙，自己穿衣服，自己收玩具。不用爸爸妈妈操心。相信很多父母都很期待这样的情景。虽说这些习惯并非一朝一夕能养成，但是每一个环节都长时间的付出，正面管教起到什么作用呢？每当孩子不想刷牙，不愿意收玩具的时候，我们坚持“和善与坚定并行”，积极的引导孩子，自己穿衣，刷牙，收玩具，慢慢形成习惯，而这时我们要做的只是提醒孩子就好了。
不知你是否认可这样的“正面管教”的例子，你又是怎么做的呢？
和善与坚定并行读后感13
如今我自己已是两个孩子的妈妈，一个即将四岁，一个六个月，面对两位小姑娘的成长，在生活中的教育方式经常感到担忧，不知道自己的这种教育方式对她的成长是否为正向积极的，在无法控制住自己的时候，也很容易受到原生家庭教育理念的影响，来教育我们的孩子，可是在那个时候很多家庭教育方式对于现在的小孩来说是完全不适用的，我们也会学习很多新式的教育方法和理念，但是在面对孩子的时候还是会感到迷惑与盲目，这本书看完之后感是本非常好的书，收获非常大，值得所有爸爸妈妈阅读，在我们还没有学会如何当父母的时候，对于正面管教也有了一些了解，也很认同这种教育理念，同时也会在生活中教育孩子时更多的实践应用，希望我的孩子能够更加健康、积极、快乐的成长！
正面管教的教育理念是一种即不像爷爷奶奶般的娇纵孩子的思想行为，也不能像传统教育的那种严惩处罚的形式，而是为孩子建立合理的规则下给孩子充分的爱和自由及尊重，这样才能培养出更具责任感、严于律已、适应能力及独自解决问题的能力的人，无论是对孩子还是对父母都将会受益终，下面将是我在看完这本书之后比较认同的一些内容：
一、正面管教：
不娇纵不惩罚有效的管教孩子，孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律，责任感，合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，取得良好的学业让孩子们成就更好的自己。如何使用正确的方法来达到这个目的就是本书所要讲的内容了。
二、和善与坚定并行：
正面管教型的方式是有规矩有自由，有限制的选择，在尊重别人的前提下选择，非常赞同这种方式，本来对于爷爷奶奶的娇纵不认同，又觉得惩罚太过于不合理，而正面管教的这种形式即给了孩子一定的自由空间，又会尊重到孩子的感受，让孩子不吵不闹也能够解决问题让双方都愉悦，娇纵会让孩子越来越任性和惩罚也会给孩子带来长期的负面效果，所以很显然正面管教型更加有利于孩子们的身心健康。书中同时也提到如何判断有效管理的方法，即可以参照以下四个标准：
1、是否和善而坚定；
2、是否有助于孩子们的感受到归属感和价值感；
3、是否长期有效；
4、是否能教给孩子有价值的社会技能和人生技能，培养孩子的良好品格；
跟据以上四个标准判断你的行为对孩子造成的影响即为有效的管理方式，在这个过程当中肯定不是那么简单，所以需要我们不断的省视自己的行为，把握好这个尺度。
三、“赢得”而非“赢了”孩子：
“赢得”孩子而不是凭你家长的权威来“赢了”孩子，虽然相差一个字，但是结果确会完全不一样，“赢了”孩子是以成人的权威来压倒孩子，虽然孩子当时会听命于你，表面上服从，但内心其实会抗拒，长久以来就会产生不良的心理负担及后果，而“赢得”孩子是表示赢得孩子的内心，让孩子从内心上认同你的想法和意见，这样的心理就会健康向上。
四、最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子：
不良行为的孩子各种特征，这个太重要了，书里面说到“最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子”这句话说得太对了，非常赞同，书中讲到的几种不良行为背后的目的如果父母老师都能够了解的话也许就不会有那么多不良行为青少年了，读后感.这几种背后不良行为的目的“寻求过度关注、寻求权力、报复、自暴自弃”，在引导方法虽然不同，但是也有很多的共同点，比如：设定特别时光陪伴孩子、给予安慰表达信任、让孩子参与问题的解决、用语言你的爱和关怀等等，这些在处理问题上很多方法都能够通用，其宗旨都离不开对孩子的爱、尊重和自由。
五、自然后果：
自然后果是指的自然而然发生的任何事情，没有大人的干预，比如：站在雨中会湿、不吃东西会饿、少穿衣服会感冒等等。但也确实分情况，当她所做的行为她认为不会有什么问题的.时候，自然后果就不会有效，那就要采取其它策略了，我记得我家大宝在看电视这件事情，自然后果自然是无效的，所以在这件事情上我就会给她制定规则，每天最多看30分钟，或看某动画片两集，超过的话不自己关掉，不关掉那么明天和后天将不能看电视，这样制定规则后，她也就能体会到自然后果了。
六、出现问题是想办法解决，而非惩罚：
这点确实是将我点醒，平时总是出现问题后习惯性的让孩子因为出现这个问题付出代价，而惩罚，却很少说跟她一起想办法如何避免解决问题。所以在以后一旦出现问题应试是与孩子一起想办法解决，而不是通过惩罚来让她记住，这是没有用，并用运用启发式提问，让孩子参与进来自己想办法解决，这样她更容易接受也更有成就感，时刻把错误当成一次学习的机会，才能更快的成长。启发式提问也一定要注意几点：
1、不要预设答案；
2、任何一个人心绪烦躁，则不能提问；
3、要发自内心的启发式提问。
这几点非常重要，运用的过程当中不符合任何一个都无法很好的解决问题。
七、家庭会议：
真的觉得太有用了，一直觉得我自己的家庭总感觉存在某些问题，但又说不上来是什么问题，表面上看着很和谐，但是实际上每个人似乎都有隔核，而这里提到的家庭会议的内容，我觉得适合每一个家庭，当然也可以跟据实际情况去改动，但是这个家庭会议这种形式一定要有，这能够非常有利于我们整个家庭的和谐，工作的时候要开工作会议来统一所有人的思想，那么家庭更应试定期开会来让所有家庭成员团结和睦，没有什么能够比家庭会议有更好的方法了，里面提到的家庭会议的内容也很值得借鉴如：
1、每个人都可以轮流主持会议；
2、所有成员除婴儿以外都需要参加不可缺席；
3、每个人都要持发言棒发表意见或建议；
4、记录会议内容；
5、对家人致谢，说出感恩感激的话；
6、议程（也可以将平时想到未解决的记录到会议板上）
7、会议内容：计划家庭娱乐活动、讨论家务事、家庭晚餐计划等等；
书里面涉及到的内容非常多，以上是看完之后印象特别深刻的几点，还有很多细节也特别值得借鉴，在教育孩子上将会把学到的内容应用在生活中，也会将正面管教这样的理念分享给更多的父母，同时自己也会不断的学习、改变，期望通过学习能够教育好自己女儿同时自己也将与她们一起成长。
和善与坚定并行读后感14
和善与坚定并行的教养信念值得我反思。和善：尊重孩子；坚定：尊重自己和现实。基础：无条件的爱。不要和孩子交换条件！
无条件的爱。不要用孩子正确的行为做一些交换！不是告诉孩子你要听话妈妈才爱你，而是妈妈会一直爱你，因为爱你所以希望你更xxx，给他解释为什么。
启发式问题。少用为什么来质疑；鼓励和表扬，并且说明为什么表扬他！更多的肯定动机和过程，而不是肯定结果——“真聪明”不如“真有探索精神”。
允许孩子犯错误。我早就跟你说过！但实际我们是监护人，共同的错。重视孩子在错误中学会什么。而不是只是骂他。
让孩子具有社会价值感。学会为别人做点事，只是让座都会很愉悦。自我认同度。
允许孩子犯错误是学习与成长的机会。一般不允许孩子犯错误，否则惩罚或语言的责怪。孩子一犯错就畏惧，心里压力大，影响他的`情绪，不快乐，不自信。
“赢得孩子”比“赢了孩子更重要。人们通常用控制、惩罚、迫使孩子屈服来“赢了”孩子，而不是维护孩子的自尊，相信可以跟孩子合作来“赢得孩子”。“赢了”孩子让孩子成为失败者，导致孩子反叛或盲从。“赢得”孩子则意味着获得孩子心甘情愿的合作，彼此尊重。
和善与坚定并行读后感15
10年前我就开始关注儿童心理学，学习如何做母亲，这些年我也阅读了一些相关书籍，并去学习心理学。目的就是希望给她最好最恰当的关爱，希望真正能做到与孩子有效地进行沟通，培养她自律勤奋、有责任感，希望她的心理素质健康发展，成为一个阳光、幸福的人。
几年前，当我在书店的书架上和网上看到《正面管教》这本书时，我并没有太在意，主要是书名没有引起我的关注，这几年大家都流行高喊正面、正能量。的所谓大彻大悟的语录似文字，而“管教”这个词让我更不太以为然，从了解蒙特梭利和华德福教育开始了解儿童心理学的我特别反感“管教”这个说法，心想这个无非就是用鼓励、赞美去教育孩子吧，又是一本骗稿费的书，因此，就这样与《正面管教》失之交臂，现在想起来当年的自己真是非常主观而不包容的看待教育了。
当我从朋友那里了解到正面管教的理念源于阿德勒的个体心理学，我便先找来了阿德勒的《儿童的人格教育》一书，还没有看完整本书，已让好奇而热爱儿童心理教育的我重新审视自己自以为是的态度，正面管教的核心理念“和善与坚定并行”更是吸引了我，当在书中看到深入浅出的理论和切实有用的案例时，我觉得这正是我10年来感兴趣的，并在苦苦追求的教育理念，这些简单明了的话语和案例让我彻底改变了对“正面管教”这个书名的理解，并对这本书产生了浓厚的兴趣。为了更好的研读这本书，我报读了家长普及班。
当我用精读完整本书，就如同与一个志同道合的朋友、与一位教育经验丰富的导师畅谈完一般，正面管教是将我们普通家长和老师的日常生活上升到心理学的层面，重视并关注的不仅仅是处理好当下的“现场”，而更在乎的是孩子成长过程中所达到的长期效果。书中不仅谈到了理论知识，更重要的是将日常家庭、学校里与孩子沟通时常常出现的场景和争执案例重现给读者，并在不知不觉中融入了心理学的理论知识，生动地运用正面管教的方法演示给读者看如何处理这些状况。
书中详细清晰地阐述了为什么我们和善与坚定并行地与孩子进行有效的沟通在现今社会是如此重要，社会的高速发展导致教育方式的改变，书中提到“由于人权运动的发展。德雷克斯指出：当父亲失去了对母亲的控制权时，父母双方也就失去了对孩子的控制权。这就意味着妈妈不再给孩子树立顺从的榜样。这是社会的进步。”，书中还指出“必须强调的是，停止惩罚并不意味着允许孩子为所欲为。我们需要给孩子机会，让他们去体验与其享受到的’特权直接相关的责任。”书中谈到要培养孩子成为“自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力。”并通过对比说明了“严厉”、“娇纵”、“正面管教”三种不同管教方式带出的结果，让我们清楚地认识到什么是和善与坚定并行的互动方式。“正面管教型———我们一起来制定对双方有利的规则。我们还要共同决定在遇到问题时对大家有益的解决方案。当我必须独自做出决定时，我会坚定而和善，维护你的尊严，给予你尊重。”，书中通过“3岁的乔尼不肯吃早餐”这个具体的案例来说明上述的理论和在日常家庭生活中的运用方式。这就是我文章开始提到的这本书的实用性非常强，不但有理论，更重要是每个理论都有切实的案例去帮我们更清晰、更感性地理解这些结合了心理学的理论知识，让没有任何心理学基础的读者、父母、老师都能很好地理解，并在日常与孩子沟通的过程中能学会运用到这些理论。
综合了正面管教里谈到的沟通方式，让我很好地说服了女儿开始上舞蹈课，这是我5年来第一次成功说服她上舞蹈课。女儿4岁半开始接触幼儿舞蹈课，一年后当她正式开始舞蹈基本功学习时，第一次压腿的疼痛，老师的严厉让她从此无论如何不愿意再走进舞蹈教室，即便当她因为唱歌优秀被选为主唱需要舞蹈动作配合时，也无法说服她去学习舞蹈，如今5年了，当我第一次运用正面管教中“赢得合作的四个步骤”与孩子沟通，与其共情，尊重她的感受，“看”到并对她描述出她行为背后的感受时，女儿非常认同我，并自己提出解决方案，因为年龄问题，她希望选择单独上课，今年虽然是5年级了，学习任务相对较重的情况下，她还是选择开始尝试舞蹈学习。当我慢慢学会控制自己的情绪时，女儿也开始转变了，她也在用自己的方式学着我的处理方法去做（控制自己的情绪）。学习了正面管教后，每当我不耐烦孩子吵闹想让步时，我就会想起“和善而坚定”，当我和善地坚持时，孩子总是会找到和善的方式配合我的。
书中阐述的“教孩子把犯错误看作学习的好时机”观点，让我从另一个角度去理解“和善与坚定并行”。把犯错误看作是学习的好机会，在与孩子沟通的过程中坚定并不代表不允许犯错，当孩子和我们都把犯错当成是成长过程中必不可少的环节时，孩子和父母就不会因为错误而焦虑、忧郁、甚至是暴力了。这也是心理学上说的扩容，学会包容自己和他人的不足是我们学会控制自己情绪必不可少的。
我是一个缺少耐心、坏脾气的母亲，在女儿成长的过程中，也是我自我觉察、自我成长的过程，正面管教让我更加清晰和坚定了教育孩子从改变自我开始。正面管教不但强调了在学校、在家里如何与孩子有效的沟通，更从个体心理学的方面告诉我如何与家人、朋友，甚至是所有的人沟通。让我真正做到将和善与坚定并行运用于我的日常生活。
《正面管教》这本书只是我对正面管教了解的一个开始，我计划将相关的几本书在短时间内精读完成，不但有益于我的日常生活，也可以更好地帮助我身边有需要的家长、朋友和老师。当我们身边每一个人都能意识到和善而坚定地与他人进行有效沟通的重要性，学会灵活运用这些沟通方法，我们还会难以控制自己的情绪，我们还需要担心孩子不自律、不勤奋、没有责任感吗？
在阅读这本书的过程中，可以深刻体会到和善与坚定并行的重要性。在日常生活中，我们往往过于强调和善而忽视坚定，或者过于强调坚定而忽视和善。然而，这本书使我明白，只有在和善与坚定并行时，我们才能真正实现有效的沟通和领导。希望这篇和善与坚定并行读后感对你有帮助。
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