又过了一年。
台历上,又是一张半泛黯黄的纸被毫不留情地撕了下来,那么地干脆。就像我们的日子,那么干脆地过去。
已是黄昏了,夕阳将她最后一抹余辉披洒在了我的身上,好像是向我抛下她今天的最后一个微笑。
时光匆匆地,红了樱桃,绿了芭蕉,却也同时白了父母的发梢,那曾经黑色的发梢。
人为什么一定要老去呢?望着远方那早已没有红日高挂的天空,我想。
依稀记得一位小学老师在上课时无意中提起过,人的一生注定要经历出生,成长,老去,死亡的过程。
回忆起自己在朋友QQ空间中看到的她转载她母亲的一篇文章,题目叫做《我们能拥有孩子多少年》,朋友说她看到这篇文章的时候哭了,心里竟有一种莫名的痛:
想想自己,现在上初中,天天住宿。如果顺利的话,接下去就会是高中,大学,工作,成家。如此细细算来,我与父母能在一起的时间实在是太少、太少了。其实,我们又还能拥有父母多少年呢?
我说我不知道。但其实,我的心里很清楚——真的,与他们在一起的时间,真的太少、太少。
记忆中的自己,是一个从不会讨长辈欢心的坏小孩。虽然我知道,他们都很爱我。但是,每一次,在他们训斥中落泪时,我也从不会说一句对不起,说一句我错了。自然,我也从未对他们说过一句我爱你们。我从来只会将爱埋藏在心底,然后表面上与他们对抗直到相互谩骂的结局。
我告诉朋友,说我绝不会像她那样多愁善感。即使我知道这难免有点自欺欺人。
我想我清楚地知道父母为了我付出了多少心血,也知道他们是如何含辛茹苦地将我养大。面对这些,面对他们那已略显佝偻的身影,面对他们脸庞上岁月刻下的痕迹——当我在面对这些的时候,心中怎可能不泛起一丝涟漪?不,那已早已不是涟漪了,而是巨浪,波涛汹涌的巨浪!
那么——当我们在面对父母的训斥时,儿时哇哇大哭然后认错和如今与他们对抗直到相互谩骂——究竟哪一个更幼稚?!
天完全黑下来了,此刻宿舍的电话竟响了起来。接了,是母亲。她说今天是元宵节,她没办法来看我。明天回家后,她给我补做汤圆。我笑了,却笑得有些勉强,有些酸。喉咙里有些哽咽。母亲问我是不是感冒了,我连忙说没有。我想对她说元宵节快乐。但终究没说出口。不是因为还抵触些什么,而是因为我怕,怕我一说完就会哭出来。此刻我已感觉到,泪水即将冲破那最后一道防线,滴落下来。
挂下电话,终于哭了。
我们还能拥有父母多少年?
珍惜,珍惜。
珍惜那一份份他们对我们的爱。用那剩下的,我们能与他们在一起的时间。
文章就此停笔了。写完才发现,睫毛竟轻轻地眨了一下又是一颗晶莹的泪珠呵!
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